親耐叻婲

     以往很多时候我总是用轻快的口吻来说话，但生活总不是始终让人心情好的。
     我的幸福生活，我的幸福生活，我幸福得都全身无力了。我在想为一些不想面对的事而自杀值不值得？因为在你还没逃掉的时候你就要发疯的忍受，我不能改变别人，我不能改变环境，我只能自己胸闷。为什么要忍受无休止白痴的对话，来喋喋不休干扰我。我需要的只是一片安静，不用发出很多声音，就够了。我宁愿做一只快乐的猪也不要当痛苦的苏格拉底。人本该善良，我真的很客气，我不是有意歧视SB的，但你却偏要做要说来让我鄙视。叹口气，到头来我成了一只闷闷不乐的猪。
     幸好还有猪头来和我研究KISS不KISS的事，可以哈哈哈哈傻笑好久。不管我和猪头的决定是否明智，但精神是可嘉的。我说，相识于网络，相忘于江湖。就让我成为一个杀手来纵横风云驰骋吧，我就是天下无敌的宝贝。
     还是做自己最好，不想太多那些讨厌的烦人的烂东西们。
     吃饱穿暖了，和猪头一起疯去了。

     虽说现在还是坐在寝室里的电脑前右手冷的发冰，但还是阻止不了我继续屁颠屁颠敲键盘的热情。啊吖，今天就是平安夜了，终于开始过节，心里莫名其妙暖烘烘的。中午爸爸妈妈给我打电话的时候我还在床上赖床呢。都是因为昨天的考试，我周都没能回家，照例说平安夜都应是在家和亲人一起过的（听说爸爸在家给我买了很多零食吖，下周回去过嘴瘾，口水ing)。不过还好，明天和猪头一起去吃串串，想象一下我们吃醉了然后左摇右晃地走学校的石板路的情景就想笑的。真该用DV把这伟大的时刻记录下来。
     刚才去晨珂的部落格瞧，她好像挺难过的。我想如果没有意外的话我们要继续相约明年的六月了。说实话我们真的是根本没有重视，要到来临之前才临时抱佛脚，结果只能看运气。如果输了没有关系，半年之后又是一条好汉。
     有时候挺矛盾挺内疚，究竟是我们上了大学就改变了还是我们的确太疯狂了？为什么要让考试分数来左右心情，为什么不能尽情地看电影听摇滚，为什么做一件事的时候总要忐忑对错。想写博就写博，想看书就看书，想吃猪肉那就畅快地吃吧。快乐都是自找的。
     今天收到了n条短信，包括平时不怎么联系的朋友，都是祝福节日的。我自己呢，倒是和往常没什么不同，但就是莫名其妙的好心情，也许是因为新年快到了吧，一切都会有一个新的开始，我们不是最爱″花天喜喜世″嘛！吖，网络真好，可以把本不在一起的亲们都连系起来，感觉就在身边似的。希望盟上亲们，我身边的亲们，群里的亲们，远在他乡的亲们都好都好。
     本来觉得冬天天冷应该不怎么有食欲的，决定一天吃一顿或者两天吃一顿，猪头说我还没有等到LP来我肯定就被饿死了，极大地打击了我的决心。现在我是苦闷啊，怎么冬天比夏天还吃的多呢？！我都快要跟小瑶一样变成大胃王了，吃饭吃零食吃火锅吃垃圾。一个字：撑。不过幸好幸好我有金刚不坏之身那就是不管我吃什么吃再多我也是绝对不会长胖的，嘿嘿别羡慕我。恩应该写首歌来纪念叫做《我是大胃王》，嘿嘿。
     我说，Lanny我要到花季王朝和天子第一宠的香帅帅大张伟好开始，爱一场永远忘不了的童话生死恋 ，他为我留心总是果汁分我一半 ，我们一起睡双人枕头唱麦霸看星囚歌剧，开心得喜唰唰，我中了大喜宙对他吻不过瘾，红线牵着我们化蝶飞。晨珂那小妮子回我说，“lanny亲爱的，我是破坏王，我要进入你的梦，送你去吃火星果冻，我的草莓声明是，抢走偶滴香帅帅。”呵呵，小妮子你的香帅帅不是大张伟是你家FF吖！
     迷你嘛你噢，今夜喜唰唰。

      祝贺祝贺晨珂今天上午又见到了张伟他们四朵花，辛辛苦苦去接机的好回报。而且还趁机摸了摸张伟那超级可爱的包（应该再捏捏张伟的脸嘿感受一下吹弹可破的感觉）。你说你多安逸啊这两三个月都见着他们几次了而且还拥抱过，所以即使复旦那次颁奖去不成也不用难过了。
      一直不搞不清为啥，我用我的好耳机（松下索尼之类）听我的MP3总是一段时间之后就会听坏，而且坏的总是右边那只耳机，当我正沉浸在重金属无限过瘾的贝司和电吉他的激情震颤或者大张伟那迷死人不偿命的声音的时候突然右边耳机就没声音了，特煞气。而我用在超市里买的便宜耳机来听却是百折不挠百听不坏，纳了闷儿了，难道我的MP3也抵制日货？花蜜们说我的MP3好样儿的，鼓掌鼓掌。
　　很讨厌经常收到的系统发来的手机信息，不是黄色诱惑就是让你回复几几几参加竞猜，要不就是说谁谁谁有什么话想要对你说让你登陆哪个页面。中国移动真烦啊，但我又不能不用GPRS，有时候想骂它回它个“去你妈的”都不行，否则就被告知“恭喜您您已定制什么什么包月”，看着就恶心。要不是因为它是我手机的话我早就助跑然后把它扔大街上了。
      说点儿高兴的。好喜欢SP主唱Pierre Bouvire的声音吖，太吸引我了。有人说感觉孩子气，我不觉得呢，感觉特别有穿透力。如果我是头头的话我一定颁布一个最佳声音奖，颁给Pierre，Chester,Billie Armstrong,Brian Molko,还有我最最亲爱滴大张伟。看过很多模仿，但还没有听过有人模仿过他们的声音，独领风骚啊！
　  前几天情绪不佳，整的做什么事儿都很低落。这两日终于日出云散，阳光灿烂（吃饭香了，做事儿也有精神了，腿脚不抽筋了，上楼也有劲儿了）。
　　我有时候会想很多事儿，特别是有些东西前边才点头然后下一秒我可能又会否定。觉着吧每一分每一秒都是一个过程，有时候一面是在不断探索，另一面则是在不断坚持。刚才和大熊讨论到我们各自的事儿，感觉我们大家都是有这么多的矛盾，其实这本来就是个矛盾的世界不是嘛。但我又觉得我们特幸运，至少我们能够有时间来思索一些事情有勇气来坚持有机会去改变，能朝着心中所想的那个方向走，就很幸福。没有如果的事儿。我们不能看着天走，也不能低着头走。大人为什么老打击我们？因为他们觉得他们比我们更了解这个世界，更了解生活的本质。可是我们不愿一辈子按部就班循规蹈矩，他们怕我们走错路走弯路，但我们只是在寻找最适合自己，心头最想要的，摔疼了我们会继续爬起来。
　 平安夜圣诞节元旦新年之间夹杂的各种考试和英语过级相信我和我各地的朋友们都不会觉得轻松，没办法，只有先过了这一关才能继续我们那神仙日子。
　 圣诞节和元旦新年，希望现世继续安稳，岁月继续静好。
　 惟恐天下美不够，爱的鼓励大喜宙。福语送给我身边的所有亲们。

    明年注定是我千金散尽的一年。晨珂说她开始每天存两块钱直到明年下旬花儿开演唱会然后从上海奔到北京去。我说我和猪头现在已经开始存钱了，为了明年四月LP来上海的时候我们能够在现场。我也不知道我自己是不是很勇敢的人，但是对于喜欢的东西我总会用所有的勇气来坚持。说我傻吧傻吧也无所谓，最美的愿望一定最疯狂。
    我喜欢Chester和张伟。这一点猪头是知道的最清楚的，我想她可能都快要对我的碎碎念听觉疲劳了。前天瑶瑶祝我圣诞快乐爱情事业双丰收，我说好啊，有情人终成眷属，那我要嫁给Chester和张伟。她笑我贪心。我想起我说晨珂的时候，也说她贪心，真其实大家不也都一样嘛。
    其实这与我有什么关系呢？Chester是Chester，张伟是张伟，我只是我，完全不同的三个人的生活。我只能在梦中想象中网络里把我们联系起来。有时候挂在嘴边说的太多了，就突然什么也不想说，然而还是敏感的很，像一根火柴一划就着。
    可恶的一大堆考试又要来临真是能把人愉快的心情变的烦躁。能不能不考试就放假呢？从小到大考试了十几年现在还要接着受罪。而偏偏身边总有那种嘴上说着什么大学学不到东西不屑于考试的人实际上在乎自己的分数在乎的要命的人，假不假这种，讨厌忒了。
    这学期这么快就又完了。时间就是这样，后浪推前浪，前浪就只能留下印象。看了喜欢的电影，听狂热的摇滚，读了好的小说，也算是有所收获。至于学校的东西，只有英语和曼昆的那部经济学对我最有用，其他的就只能应付考试完了就忘了。我和猪头这学期算是默契到家了，不敢想象若我们真能一起住到教师公寓的话能干出什么事儿来。为什么要循规蹈矩？年轻若无激情做自己热爱的事情的话那不是真浪费了这生命嘛。我不怕千万人阻挡只害怕自己投降，就让自己倔强着吧。
    有时候想如果有如果的话，我还会这样吗？也许我的生活会是另一个样子。我不会遇到瑶瑶朵朵水瓶菜花猪头。命运有它自己的安排，它给我们道路，而我们掌握着方向。就像我想也许将来某一天命运安排我和Chester或者张伟的生活开始互相交集，谁知道呢？
    头疼至及的昨天终于过去了，也希望那脆弱今天不要有。不想把昨天没写完的博客再发上来，人应该多笑笑才是。

     再迷糊不得了这今年的最后一个月里。无非是期末考试英语过级这样那样的让人不得宁静的东西，总要充斥在我欢欢喜喜盼望着的过年之前。不过除了自己内心的希冀之外，这个月里还有一件最高兴的事儿就是平安夜和圣诞节。可能有人要说又不是自己的传统节日那么高兴干嘛？鲁迅先生不是说过嘛，"取其精华，去其糟粕"。在几乎全世界都沉浸在一片美满祥和的气氛中咋自个儿为啥不能没事儿偷着乐？索性在上个星期就把圣诞祝福用邮件挨个发了个遍。上次吃饭和一旭那家伙说圣诞节那天翘课出去大吃，想起这个计划就乐，不过也先别抱太大希望，到时候实现不了那不是得把我郁闷死。前天手机又去充了值，我跟一旭说我已经预料到圣诞节和元旦的电话短信费决不会少。
     彭子老说我愤青，我是愤青吗我，我还没到那个程度吧。我觉得现在的生活真的挺好，我都尽量不去想那些光怪陆离的事儿的，可是新闻啊贴子啊什么什么的铺天盖地总有那么一些砸到我，于是我拍案而起面红耳炽。昨天上网的时候看见一挺红的BBS上的贴子，那小日本说的话又确实把我气着了，然后想如果我在场的话怎么怎么样。今天和妈妈聊起，妈妈问我我也不知道该怎么说。本来想上网大大抒发一番的，但后来觉得根本没那个必要，跟日本人生什么气啊何必去赢那嘴角之争。事实盛于雄辩，我们就在心里彻底的鄙视那小日本就行了。我和咱们祖国一条心，如果哪天倭寇敢再来侵扰您的话我绝对用生命来保卫您的荣耀。现在别气，千万别气。
     刚才看到一个消息说LinkinPark明2007年在上海八万人体育馆开演唱会，我给猪头（一旭那家伙的绰号）发了短信，说我要死了，她现在还没回我，估计她听到也要死了。LP终于要来了啊。今年从三月就等他们的新专辑结果八月看《轻音乐》上说LP的新专辑估计要明年才会出。到是Mike的新组合出了很多新歌还不错。去年和猪头就说如果LP或者其他（只要是我们喜欢的乐队）来的话我们就是一个月啃馒头都去。回去再和她说吧。不过她比我安逸多了，寒假的时候直接去北京和她妈妈一起过春节，也就意味着能看到很多场演出的机会啊，还有和婲儿一个城市吖！我说她千万千万别在街上偶然偶然碰到大张伟和那四朵花不然我羡慕死。
     今天回到学校就真是觉醒忙碌的开始，十二月来不及留恋就希望它快点过（其实时间已经多的很快了）。和瑶瑶聊天的时候感叹明年我们都二十岁了真是受不了还没准备好。还好我至少现在不感觉自己老了。有很多东西是必须经过自己去经历经过岁月的沉淀才能明白的。二十岁就奔三了，不过我们都还年轻着呢不是吗？哈哈不知道我看到一旭的时候还有没有那么强烈的想RUA她的脸的欲望，嘿嘿。
     多穿点儿多吃点儿睡个好觉。

     不知道怎么滴这几天平静的很啊，估计那股子大张伟后遗症的劲儿过了。可是一旭那家伙还是觉得我是不可救药的主，任何一件事情都可以想到张伟。每次上网必去的地方就是盟上，已经养成习惯了，花痴盟是我家嘛。有好几次是贴错地方了，把图片和笑话都一块儿发到了喜唰唰，斑竹白给我发了两次信息，真是不好意思。我一直以为紫贝竹鱼和白是男的，但好像花蜜们说到他们的时候都用"她"，难道是我感觉错了？最近发贴有点勤，想不到我和晨珂还真有点点出名，我也没想到啊，做人要低调，低调。
     去年的时候口口空间流行的一塌糊涂，觉得挺好玩的，还花了好几十块钱去买黄钻。女友说这是用真钱去买假钱真不划算。现在我早不用空间了，容量小，服务器有时候又慢的很。但还是经常去看看，偶尔去加个歌曲和背景什么的，主要是看朋友们的留言，想我的时候而我又不在线的时候就来踩几脚，现在两个口口空间的留言加起来快七百条了，真是谢谢各位亲了。
     在我的怂恿下，小瑶子也把家搬到中博来了，皆大欢喜。可那小妮子是比我还懒呢结果。 
     昨天很晚了给晨珂发了个短信，本来以为她都睡了，结果是还在做作业。大学还有如此多的作业，简直是继续高中的折磨啊！还是我们安逸呢，一般都没有作业的，完全自己安排。有网友说的好，是你上了大学还是大学上了你？ 
     一旭那家伙就要过生日了，满十九岁，比我还小。今天把礼物拿给她。本来是想买耳机给她的，于是最郁闷的事发生，我都准备付钱的时候，老板说你可以试试啊效果真的很好，我说好啊好啊就拿起我的MP3来试，然后恍然发现她的MP3的耳机插口不是我们大众规格的那种，我又说不清是那种什么型号，无奈只能退掉。后来去逛街想买UP2U的唇彩，记得有女友跟我说UP2U的彩妆不行，那就美宝莲的唇彩吧，以前我用过这款，感觉不错。 
     以前吧是什么东西好看什么玩意儿稀奇送什么，后来发觉花了这么多钱，人家并没有什么用，摆设吧人家也不缺。现在倒是老爱送人皮肤护理方面的东西，人吧年轻就是该把自己打扮的漂漂亮亮的，特别是女孩儿，然后要有健康的心态，最好也最美。 
     晚上本来是和她那家伙去吃铁板烧的，没想到我居然不知不觉地把我放桌上的小桃稣全部吃完了，胀死我了现在，只有改天在去和她逍遥了。
     昨天我又去弄了头发。现在大家都不相信我了，因为我说过N次我再也不动我的头发直到它长长。结果昨晚我就又去把头发换了颜色和发型。颜色是我以前高三毕业时候染过的葡萄酒红色，挺不错的。这两个月真的是折腾够了，但我说我今年决不再弄了她们也不信了。一旭说我没谱的很。我也觉得我挺强了，头发都那么短了还敢去弄。学校真该设一个百变形象奖颁给我。 
     大人老爱给我说社会上怎么怎么样。现在我最讨厌的三种人我都碰到过，装丫挺的，装君子的，装孙子的。本来大学也就是一个小社会，来自四面八方什么样儿的人都有，我不禁再次怀念初中高中的那些纯美时光。我弟都给我说，防人之心不可无，防君子不防小人。可不是吗？得罪小人那是最犯不着的。
      成都冬天为什么没有暖气呢？真希望有暖气啊，能不能给政府建议啊？在这么湿润的城市，冬天里的冷是感觉从全身上下浸进来的。特别是在学校的时候，在龙泉那些小山丘旁，夏天比市区热晚上比市区冷。所以我打算冬天穿裙子的计划至今没有实现过。
     看《华西生活周刊》总结2006年成都的人人事事，一股暖流涌上心头，想着一年又要过了。城市在变，我们也在变。问远在他乡的晨珂和薇薇想不想成都，她们都说特想快点回来。是吖回家多温暖啊。
     明年我二十了，不要再熬夜了。

   她在洗澡的时候突然想起以前有过的男朋友们。然后她想起了他，让她最开心也最难过的一个。她送给他的那么多东西他分手后就扔掉了。他写给她的情书他们互相写的日记她也不知丢到哪去了。
   昨天在网上他碰到了她然后给她打招呼。他们还是像往常一样聊。他突然问她，他快过生日了还记得吗？她楞了一下，才反应过来。
   其实忘掉一个人很简单,别担心自己会念念不忘。
   她想等老了以后她会把这些故事讲给小孩子们听。
   有的时候她还是会偶尔想起的，但是已经翻不到从前的证据，想重温一下那年看情书时候的感动都没有机会，就像他们之间什么也没有过。不想也不恨，时间自然会掩埋,没有眼泪没有哀伤。 
   她弄不明白，为什么她喜欢的人总是能从好朋友变成男朋友然后再继续心安理得地做好朋友。
   她觉得爱恨情愁真的很烦,但好像谁也离不开。
   她是我。他是你。
   真是两个傻瓜。
   人在爱情里是最容易让自己迷失的，只有一次比一次更理智好。 

我不是对所有的东西都一往执着的人。
　　但是就是那么喜欢他。
　　怎么办？
　　我也不知道。上周才见到了，可能时间久了要好点。
　　但是我发现我还是敏感得一划就着。
　　一旭说我现在是任何东西都可以联想到大张伟，都可以说到大张伟，我妈也说我一天到晚都说我总是花儿啊花儿的。
　　平时我这人吧不怎么习惯和陌生人说话，但大家都是能掏心窝子的朋友，还有我妈我爸，所以我从来直言不讳的，加上我本是个热情的主，所以委屈你们了啊，千万别当成唠叨。
　　"跟你说，要是在古代我一定是楚留香"，想起他在《娜可》里说这句的时候表情可爱忒了。哈哈。
　　我想盟上的各位亲们都能理解我。对吧Snow？
　　我觉得我只有在听重金属的时候要好些，能暂时"解脱"，然后直接到耳鸣。
　　真诚善良聪明可爱灵敏幽默风趣精灵古怪勤奋努力。再想想他的眼睛眉毛手指，啊吖别说啦。想起他唱＜香帅帅＞，里边儿我最喜欢的旋律就是那句＂I love you...you"。
　　花痴，花痴怎么了？我也喜欢其他很多的人，我就对他最是爱不释手。如果明明喜欢却害怕别人说而假装不喜欢，或者不好意思说，那才叫痛苦，鄙视一下那些假不假的人。有位花亲说的好，＂我们除了爱国爱家就是爱花儿＂，简单明了，直接了当，鼓掌鼓掌。
　　别想的那么严重觉得我是走火入魔怎么怎么了，我思维清晰，行动敏捷，其实我就是很喜欢而已。听到好摇滚我就觉得过瘾，看到好电影我就心情澎湃，读到好书我就兴奋，看到他们我就觉得特别特别特别的快乐。生活的重心？生活的重心就是我自己努力想要干的东西，我想要朝哪儿走的方向，至于具体哪些事儿，我的心里亮着呢！

    看到窗外灿烂的阳光，不知道为什么有这么多人觉得忧伤，而且乐此不疲抒发此忧伤的大多都是年轻人，年轻人中大多都是十六七岁的未成年。我承认我在十六七岁的时候也 有过"忧伤"过，那个时候流行《幻城》啊《梦里花落之多少》啊，哭得一塌糊涂，和所有同龄人一样觉得自己"习惯用45°角仰望天空然后泪流满面"。
    过了三年，现在我十九了，想起当时觉得自己矫情得可以。
    生活是很真实的，不是矫情伪饰华而不实。这些吃饱穿暖的年轻人们谁还"一梦三四年"地沉浸在这无病呻吟的"明媚的忧伤"里的，那真是白活这么大了。和子尤比起来，我真替你们内心感到惭愧。那是什么？那叫傻。
    现世安稳，岁月静好，自找"忧伤"的人，痛苦活该。

    今天的天空特别奇特，从雾到晴天到阴亮，我不知道该怎么形容，就是抬头看天，都是乌云，天色暗淡，而地面上却很亮，如果不是操场上有人的话，学校很像科幻篇里刚经历了劫难的死城，被世界遗失的感觉。
    BREAKAWAY告诉我在她在一个帖子里留言始终不能留SHIT这个词，我说为什么，她说会被屏蔽，SEX也不行，不管你用什么方式打，只要有这个字母组合就会被屏蔽，还有中文的“日妈”之类。现在的网络真是高级，SHIT，SEX，我觉得并无伤大雅，到是真正该屏蔽的该过滤的该删除的却在网上流窜着呢，得意之极。
    说起SHIT，我和BREAKAWAY都常把它当口头禅，不是用它的本意，我们喜欢拆开来说，S-H-I-T，这要源于我们俩看的两部美国电影，就像我们习惯说O-M-G一样。我们其实已经把这个词贬义褒用了，至于具体用于什么意义，这个我不知道该怎么表达，只能意会，S-H-I-T。我还喜欢用“RUA”这个词，这是成都话派生出来的，发音是“RUA”，相信四川的朋友都能够看的懂，也能理解什么意思。不好的是这个只能在口头上说，而且是在方言里，要打出来，就是能用拼音“RUA”，偶尔用“蹂”代替，真不畅快。
    有的时候我特别疲惫，我觉得我并没怎么劳累（如果上课算劳累的话），总觉得没有睡够，想瞌睡，比如说现在。有时候也有另外一种情况就是身体疲惫而意识却清醒的很。这个时候是最适合躺在床上闭目养神的，什么都不想，什么也不用想，也不谁着，就这么浑浑噩噩，仿佛你不存在了般。可结果不是你轻轻睡去，就是重重地被吵醒。
    这个月没有去练跆拳道，挺想那帮兄弟姐妹的，明晚大家要一起去聚餐。可能是冬天的原因，让我食欲大增，晚上也要吃晚饭了（以前我是用零食水果替代），而且也继续享受零食水果，总之只要有吃的就成。幸好我有个好处那就是不长胖，这样我有很大的口福。有句话说的好，不长胖的人怎么吃都不胖，要长胖的人多喝口水都会胖。
    我几个朋友在不同的地方念大学，最近和他们聊天，都抱怨。我想我不久以后也会开始抱怨的。本来大学评估不是件坏事，可是不知道为什么中国搞起来总让人觉得别扭。早晨七点半要去上早自习，晚上九点半以后才能回寝室，不管你有课没课上课时间都不准回寝室，要带校徽，见了老师领导要问好等等。和LY刚碰上他就说等周末回家再聊，我问怎么你用手机影响谁啦？他说图书馆里有摄像头。我平时最讨厌的就是与我毫不相干的人来干涉我的事儿，学校里检查寝室是很让我反感的。我桌上很干净但我就爱放那么多东西，我觉得乱放着挺舒坦，我不叠被子，睡觉起床我都方便。有人有工夫搞这些东西还不如多做点实事儿。所以趁着自己学校苦难的日子暂时还没有到来，能快活就先快活着吧。

 　听说这几天要降温，不禁一阵窃喜，心想冬姑娘终于要来到我们身边了。记得立冬那天，我们还套着短袖，午后出奇的热。
    一到冬天，就总是有说不出的情愫。有很多节日，有很多朋友过生日。我的生日是在春天，所以一到年末，就会感觉仿佛一段生命又要到尽头。岁月总是像潮水向我们扑来，我们喘息着，带着湿腾腾的热气。
    和女友聊天，最常问的一句话是“你们什么时候放假？”然后笑嘻嘻地开始约定相聚时的乐子，要去哪儿，要干什么，随后闭上眼睛自我陶醉一番。因为距离，所以总是有所期盼。我说现在我就在这儿，一年一年等着你们归来又送你们远去，直到我也离开。有句话叫做“离开是为了更好的相聚。”让人倍感亲切。这个世界太小。
    不知道是谁把11月11日命名为了光棍节，冯宝宝说祝我光棍节快乐。我问你爱不爱我？她说爱。我说那干吗还祝啊。现在我正期盼着春节。在各种洋节充斥的现在，传统的过年始终是我记忆里非常美好的时刻，所以我喜欢的红色也是纯正的中国红。我也希望现在的年轻人们你们可以有自己喜欢的偶像崇尚的生活但是请你们不要忘本。什么叫做“取其精华，去其糟粕”。
    今天下午已经喝了两大碗中药了，苦的我不想说话。一直以来我对中药始终有一种敬畏的心情，想起韩国人自称“李时珍是大韩民国的中药是韩国发明的”就彻底地蔑视，还真TMD不要脸。
    因为一个共同的计划所以和Snow商讨了很久，终于确定了行动。两个孩子在遥远的两地通过一根电话线就联系起来，呵呵地笑着。也不知道结果会怎么样，但毕竟都是自己如此热爱的东西。习惯每天都去DZW的博客，几天了都没见什么动静，前天下午上课无聊就用手机登陆，结果果然更新了而且就在前几分钟，于是赶快留言，坐到了板凳。他肯定能看见的，但就是不知道他对我有印象没，真想就在他耳边告诉他就是他看的写那封信的姑娘，就是盟上成都宣传的那策划，就是她呀！去Snow的博客听到她把背景音乐换成了《加减乘除》，突然想起那句话，“大张伟得把当年谈情说爱的那根弦找回来”，挺有意思的。DZW现在怎么能谈恋爱呢？！怎么能呢？！昨天Snow在电话里说她现在也开始飘忽不定了，想想当时我问她的时候，回答的那么笃定，当然是FF！可是就几天的工夫很幸福的见到了DZW然后就不知道选择了，我想我实在是不应该问的那么早，应该现在才问的，免得费那么多劲儿想。啊吖吖，其实我们，包括ViVi不都想了那么多吗？不管瞎想幻想，人生就是这样，时也命也，你永远无法看清生活的后面藏着什么。
    对DZW的声音过瘾。时光飞逝如电，看不清的岁月。忘不了。

为何一转眼
时光飞逝如电
看不清的岁月
抹不去的从前
就像一阵风
吹落恩恩和怨怨
也许你和我
没有谁对谁错
忘不了你的泪
忘不了你的好
忘不了你醉人的缠绵
也忘不了你的誓言
何不让这场梦
没有醒来的时候
只有你和我
直到永远

    看多了潮湿的文字，仿佛自己的思想也变得晦涩起来，常常不知所云，词不达意。于是赶快转换思维，把MP3开到最大。PLACEBO。英伦妩媚摇滚之王。BRIAN的声音妖治迷离，听到荼蘼。当初看到PLACEBO时，想应该怎么翻译，后来看到中文译名为“安慰剂”。多有创意的名字。PLACEBO，拉丁语中“我愿意”的意思。
    自己喜欢上摇滚纯属偶然。很早以前是听国内的很多歌和欧美的流行乐，后来接触到摇滚就一发不可收拾，正式成为了我的“安慰剂”。
   
    而此刻我想说的是我的“粮食”，花儿。以前在BLOG里写过一篇日志《如此爱花》，就是那种情感。
   
    七年了，有种说法叫做“七年之痒”，任何一件事情坚持到七年都会是一次磨练。或者走向终结，烟花散尽，埋葬于记忆的坟墓成为永恒的怀念。或者凤凰涅磐，重获新生。花儿乐队到现在的七年，我们成长的七年，就像一粒种子，从萌芽到开花。
    当初那个青涩的男孩抱着吉他在舞台上唱《平安夜》的时候，笑起来有点害羞。十五岁的少年，眼角眉梢，是那么好看。大张伟纯净的声音，没有任何杂质，如繁星似群蝶，仿佛一把金剪至天底伸出，剪碎了残阳如羽。这支新鲜的血液，真诚地唱出了自己。
    那个时候他们的风格还是朋克。喜欢《时间》，《我是破坏王》，等等等等。那个时候的岁月每过一天就总是不停地想起走过的痕迹。所有的过往就是在海滩上沙堆的城堡，时间潮水一个浪头打来，然后又静悄悄地退去，一切又归于平静，了无声息。城堡的美丽只能够留在相框里。青春的情感只能够嵌在记忆中。花儿用音乐诠释着成长。
    不知道经历了多少磨难，风风雨雨，到花儿走到的现在。那个少年虽然已不抱着吉他了，但是他依旧在舞台上蹦蹦跳跳，给我们唱动听的歌，讲很多很多笑话，笑起来还是那么好看。
    新风格是更让人快乐的。
    我们都经历了人生道路上最重要的七年。
    很多人老认为，花儿乐队是嘻嘻哈哈那种，那只是他们不愿意说。人情世故谁不懂？花儿的表达方式是嬉皮笑脸的，可他们宣传的东西都是健康向上的。
    在我的心里，花儿会演绎出许多新的故事，会编织出最感动的快乐。
   “因为我们一起经历过高潮，低谷，我们属于在高潮的时候享受成就，在低潮的时候享受人生 ，这就是花儿乐队的座右铭。”
    总是想起大张伟对我们说的那些话，那么多话。“我希望所有的青少年都能够举起自己心中的理想，勇往直前。所有人都要这么去想，你想干什么不要飘着，闭上眼睛想睁开眼睛做，接近自己心中的梦想。”
任何的事情在人生长河中都是沧海一粟，要让它过去，努力奋斗，明天就会是崭新的。
听到大张伟的声音就觉得窝心。看见大张伟的笑容，永远温暖。
    无论以后怎样，即使隔着岁月的河流，任随世人起落，尽管偶尔被纷繁世事掩去了眉目，花儿乐队却是始终站在我的对面，在心头，从未离开。

 太阳被密云遮住了笑脸，空气潮湿。终于下起了淅淅沥沥的小雨。才过了几天而已，却感觉有一个世界般漫长。
     景是旧景，人却陌生。曾经和我手挽着手的嘻嘻哈哈的伙伴们都在远方。有句话说，人生孤寂，生死都是个体，能说我们，是一种福气。身边还有BREAKAWAY，她就在对门，却不愿意去打扰。
     人们到底是用什么来连接彼此？亲情友情爱情，还是利益欲望。有的时候情愿对着景物孤芳自赏也不愿去费太多唇舌。我想我只是属于某一类人。自恋自知，只是总会感到难过。这件叫做生活的事情总能让人感到脆弱，压抑着忧伤。薇薇问我是太空虚还是太累，其实我只是听到DZW的声音落泪而已。DZW说他想找一个在他脆弱的时候能够安慰他的人。
     那样多好。
     突然想起《狂恋大提琴》，一部讲述音乐家的电影。但我更喜欢《她比烟花寂寞》这译名，能让人产生无限的遐想，寂寞和忧伤。音乐和画面独一无二的美，那是一种雅俗共赏的，带着理想主义色彩的美，没有任何棱角让人赏心悦目。人很多时候都是孤独的。何尝不是？她拉着E小调的生死乐章，比烟花还寂寞。
     窗外有阳光照射进来，发现天空已经开始转晴。自己是喜欢晴天的，将自己心底的潮湿蒸发。但是今天我却希望下雨。生活不是让你脆弱你就会脆弱，而是在于我们当时是无从选择。这个时候总想找到能够引起共鸣的东西。天气怎么样已经不重要了，也许自己什么都不需要，只是想睡一觉而已。
     高中的时候语文老师曾问过我们一个问题是人为什么而活？“为了实现自己的价值而活”，这是我们大部分都接受的答案。有个男生回答说是为了欲望，当时我们还笑。现在想起来，欲望，不是吗？若即若离地生活毫无意义，只是让生命流逝而已。欲望催使人的一切行动，但它更会让人痛苦。我们谁也无法像庄周那样梦蝴蝶托杜鹃，如果有那也只是在梦里或想象桃源。人生有意义吗？有吗？没有吗？就是这样，结局又算如何？如果仅仅是为了结局，那么我们可以从出生就直接走到死亡。
     泡一杯咖啡，然后一遍又一遍地听《挪威森林》。整支曲子只有柔和的钢琴的声音，就像一条河流潺潺流过，透明清晰，没有丝毫杂质。DZW纯净的声音，如此深情。
    “ 一切已经过去的事的确都无可避免地打了封印，在背景里暗下去。生命里始终有逼近的东西，并不可跨越。”
    
    你在幻想里面
    模糊地沉淀
    我知道你总会来到
    在不经意出现
   
    也许是一个夏天
    等待将终结
    感觉到我们的故事
    像电影的画面

    所有多么美丽
    让我不敢相信
    当真的能在一起
    你就会突然离去
 
    这一切把纯真慢慢地撕裂
    剩下怀念
    不久后又厌倦
    美梦结束吧
    火柴一般的可怜
    偶尔点燃
    瞬间熄灭

    害怕它来临
    听到那些
    破碎的声音
                  ——花儿乐队《挪威森林》

 总是时常想念。
    举头望明月，低头思故乡。
    每逢佳节倍思亲。
    此情无计可消除，才下眉头却上心头。
    随时都可以和爱的人们说话。随时都可以收到问候传达祝福。可总是有寂寞的时候。无关季节。无关风云。
    一个人的时候，安静的时候，留心的时候，就会觉得孤单。
    常常想，如果你在身边多好。想和你说话。想闻你身上的味道。想看到你的笑。
    即使只能静静地坐在那里。
    想有借你一对翅膀飞。
    人生自是有情痴，此恨不关风与月。
    想念是最为疼痛最为安静的动词。而我乐此不疲。
    真爱和自由，多好。

才接了头发一个星期，现在又想拆掉了。
     旭旭说她非常同情我的头发。
     怎么说呢？想想这些日子以来自己确实在头发上烧掉了不少钱，不过最大的伤害还是在头发上。达到了两个星期烫两次头发的境界。朋友们都说我长头发很好看，我自己也觉得。开始的时候心血来潮，才把头发烫成了卷卷，然后第三天就不管了然后去接长了头发。我从来都没有留过超过肩膀以下那么长的头发。感觉真是新鲜。提前看到了两年后的自己。把照片发到网上给在全国各地的好朋友们看。
     梦梦怂恿我说干脆我买一假发得了，假发可以长期带，想什么时候带就什么时候带，随时可以换发型。说得我蠢蠢欲动。后来问朋友们都说假发不好。才打消了我的念头。
     从小到大念书的时候，老师和家长都教导我们要好好学习。上学的时候要穿校服，女生头发长了一定要扎马尾，不能染不能烫，不能带首饰，不能留长指甲，不能化妆。不能谈恋爱。稍微打扮漂亮点儿了就会认为是不好好学习的孩子。青春的最美好最最纯净的时候就在清汤挂面中度过。我一直对这种规定非常反感。既然在灿烂的年纪，就应该让自己像花蕾一样绽放不是吗？所以特羡慕美国孩子的那份自由。
     看到很多贴子说女生上了大学学的最快最好的事情不是学习而是化妆和服饰。我听着总觉得不公平。难道非的时间把红颜流逝，把青春散失，才用胭脂来弥补那份遗憾？在校园里走的时候逛街的时候看到许多许多的装饰的女孩，真替她们欢喜。
     本来说等过几个月再重新去接发。但现在不想再接了。即使是接了两百根，其实还是那么少，不能扎也不能输个痛快。毕竟只有自己的头发才舒服。还是等它们慢慢的长吧。
     我觉得如果来世让我做女孩身上的一部分的话，我一定不要做头发。

总爱听花儿以前的几首歌曲《有颗炸弹送给你》，《时间》，《ＰＵＮＫ　ＢＯＹ》，《我是破坏王》和《钢蹦儿聚集地》。 
　　　　 
前几首是我非常喜欢的摇滚，开头的时候蝈蝈的贝司非常的舒服。喜欢张伟那个时候男孩儿的迸发的声音。 
乐队演唱的时候，张伟抱着吉他，很认真的唱，很多汗水流下来。 
歌词中总说“你...”。我想那是一种抽象吧。有对生活的迷茫和思考，有对现实的不满和努力。那些快乐，那些叛逆，那些愤怒，那些歇斯底里。 
我们在年轻的世界，不在乎成长的改变。 
假如我看不惯，也不用去理解。 

看见你噘着嘴唇 
出现在我身边 
周围每个部分 
都漫发出愚蠢 
我对你有种仇恨 
趁你还没发现 
现在就有颗炸弹送到你面前 

你有呆泻的双眼和无数的斑点 
让我一看到你就感觉讨厌 
不会用太多时间 
立刻就能解决 
几秒后 
你自然会消失在这世界 
我已无法忍耐 
可又能做什么 
你依然活着 
像个十足的蠢货 
这虽然不是真的 
我幻想了太多 
你又慢慢向我走来了 

      ----《有颗炸弹送给你》 


《钢蹦儿聚集地》很多是吉他伴奏。像是合唱。每次听到总让我怀念。 
这是一首青春回忆的歌曲。抒情而温存。 
放学后的时光，校园广场上的运动，还有想破脑袋也怎么都想不出来的数学题。 
快乐绽放的时候，铭记彼此的笑脸。 

我们拥有一个 
特自由的地方 
它在个废墟中 
破陋的一间房 
别人找不到 
只为我们开放 
可以随便闹 
没大人的阻挡 
外面的世界 
无聊复杂彷徨 
我们在这里 
把它们都遗忘 
搬来沙发木椅 
丢掉的弹簧床 
来舒舒服服地 
聊天和去瞎想 
如果有难过 
没什么值得悲伤 
只要在一起 
心情特别舒畅 
欢乐已绽放 
屋里面暖洋洋 
在放学以后 
一起到这地方 

        ----《钢蹦儿聚集地》

其实大多数时候人都活在自己的世界里

有一些志同道合的人和你交流一起分享快乐喜悦

而大多数只是匆匆照面

他们的喜乐也无关于你

于你和你的朋友一些很重要很在乎的事情,激动的难过的事情都是我们自己的

比如对某个人,某些人,某种音乐,电影,城市的情感牵动着你的悲喜

而世界依旧转你在乎的别人却漠然

也没什么大不了

只要你在乎就够了

只要我在乎就够了

在我的心里，一直有一个温暖的地方。我最爱的作家之一王小波说过，人除了现实的生活还应有一个诗意的世界。真的是说到心坎里去了。

这个温暖的地方有很多很多的东西，是一种独特的温柔，一种奇异的清澈。

人生不如意十有八九。曾经听到这句话的时候还是为赋新词强说愁的年纪。到了现在，我却要更理解一些。

有时候想，为什么在一个地方生活的很好，一种环境相处的融洽，谈笑风声，为什么有时候换了一种生活方式或者换了一种环境就生活到了反面？这不可能有规整的答案。生活是什么？尽在不言中。

有时候喜欢一个人特立独行的生活。一个人静静的走，独自的想，快乐疯狂。

无论在哪里，无论周围是什么样的，心里总有一片温暖的地方。就不会觉得孤单和难过。

我很想把这温暖诠释给你听，可是它包含的太多了，我该怎么说呢？

或许你也应该发现你心里最柔美最温暖却又是最有力量的那一片，它也将化作一种独特的温柔，一种奇异的清澈，永永远远地滋润着你。

我不说话的时候，通常有三种情况。最多的时候是没有遇到可以说话的人，古人云“话不投机半句多”。然后是没有心情说话的时候，这时说话的欲望是被别的所有情绪所占据。还有一种情况就是我对眼前的人简直无语了，眨眨眼睛作罢。

在学校的时候我可以一天一夜加一个中午不吃饭，胃没有太大的感觉。可是我回到家的时候就变成了爆饮爆食，吃了很多东西还想找零食。我一直不明白这是什么效应，所以我归根结底认为是家里的食物美味和家里的温暖环境让我食欲大开。所以我的宗旨是在家里享受味觉在学校里保持身材。

这个月有两件让我激动得睡不着的对我来说很大的事情。花儿乐队发行新专辑和来成都签售的事儿。我相信他们的上海之行也对于晨珂是件绝对大的事情。没有想到我多时的愿望之一将以这种方式实现。期待吧！

王子们复活了。这个是意料之中的事情。海生和师洋希望能够永远在舞台上看到你们。我SHOW的节目是很成功的，至少它让大家知道了中国年轻的激情们是多么美好伟大。

真不知道现在是美女多还是丑女多。其实丑男丑女挺多的说都说不过来。但是最不负责的除了商家媒体还有就是有人把什么人都称作美女，或许他或她就是个丑人，所以稍微比自己好点的都觉得是多美。听过有句话叫“女人因为可爱而美丽”。我却觉得丑女也可以很可爱但是和美丽还是有差距的。能够不看你完毛而第一眼就看到你心灵有多美的人在这个世界上凤毛麟角。

最近我们的贴吧都开始进入正轨。虽然说到底我们的贴吧就是我们的大根据地，有什么东西都往上贴，但是有一点确定的就是那是我们都喜欢的，古人说这叫“志同道合”，所以说为什么高兴呢可以用一句话来解释就是“士为知己者死，女为悦己者容”。

    到昨天为止，我知道我和Breakaway的愿望和期待彻底破灭了。
    当我们被告知不能够搬到二楼住双人间的时候，我们期待了半个学期加一个假期的事情就这样落下了帷幕。也就是说我们要继续在荆棘的轨道上匍匐。
    学校告诉我，双人间不办了，因为新生太多，住进去的同志们也必须撤回。
    这不仅让我们的生活计划完全的崩溃和一系列事情的不能够解决。
    这也决定了我们的四年校园生活。
    
    
     咖啡分你一半，哀伤互分担。
     因为彼此在一起有开开心心的日子，有Linkin Park的金属,有Avril的个性,有Kelly Clarkson的醇厚,有Ashlee的摇滚,有音乐的梦。
     因为相处时光是快快乐乐的情绪，是小王子的善良，是哈利波特的勇敢，是阅读的心。
     
     有句话叫，有人的地方就有江湖，你怎么退出？
     你在这里，就会有人们喜欢你，有人不喜欢你。
     他们在这里，你就有喜欢的和讨厌的人。
     
     当你不能够把音乐开的很大声的时候，当你不能摇摆的时候，当你受到吵闹不能静心的时候，当你受到嫉妒而被破坏的时候，当你遇到小人遭受黑手的时候，当你的热情遇到冷漠的面孔的时候，当你面临压力无法释放的时候，当你需要的事情不能够解决的时候......

     我记得和Breakaway一起去阅览室的日子，一起走夜路回寝室时说的鬼故事，一起泡网吧的时候，听音乐的时候，上课写字的时候，很多很多。
      
     友谊天长地久。

    月亮弯弯，绵绵绵绵缠缠 
    果汁分你一半 
    爱相互分担
    长路漫漫，磕磕磕磕绊绊 
    果汁分你一半 
    爱相互扶搀 

    薇薇此刻在她的上班时间，确切地说是打工时间。不过看到她在网上挂着QQ，问她在干什么，"游戏呢！"就知道她找这份工完全是为了不"荒废"时间。晨珂现在还在开往上海的火车上。她说明天早晨才会到达。可惜我们三个到最后都没有机会一起出来玩。而我，还是蜗居在家里，确切地说是蜗居在我的卧室的那一片小角落里。不过只有明年才看得到她咯。
    已经立秋了但是天气还是很热。这个现象就是传说中的"秋老虎"。而且不知道为什么今年的农历有两个七月，我们称为"润七月"。
    我还记得在今天夏天说过的那些期待夏天的话，没错夏天是有大片大片的阳光，可是我却不愿意怎么出门了。今天的夏天出奇的热。而现在我开始期待秋天。
    我不知道是不是很多孩子都有这个习惯，我就是这样的，上学的时候向放假，放假的时候想上学。夏天的时候怀念冬天秋天，冬天春天的时候期待夏天。那种例子也可以推广，比如在家的时候想出门去远方，真正漂着的时候又想回家。不过我一直都找不到一个确切的词语来形容这是什么现象。
    
    其实我还是挺想一旭的，是我在大学里的班级里一个很好的朋友。
    说一下，在大学的班级里我不怎么爱说话，确切地说是没有找到我可以说话的人。一般同学也还不错，但也是偶尔小聊无关紧要的东西或者寒暄的时候说几句。彭子说我是那种热情洋溢都快成愤青那种。后来我仔细想了想，可能是因为以前的朋友几乎都是在我们生活的城市里认识的，很多东西大家都了解，但是大学里的人来自各种地方，这种差异是必然存在的。还有就是观念爱好和生活习惯个人意识其他等等等等。所以说班级里就我而言，和一旭是最好的，而且我和她有这些相同的兴趣，这让我有很多话和她说。其他有的女孩人也很不错的。当然也有讨厌的人。不过大多数我还是不怎么说话。可能就造成了我很"内向"或者"冷酷"或者"高傲"的假象。
    
    不过在大学里，最起劲的日子就是和我那帮跆拳道的兄弟姐妹们在一起的时光。而且在大多数闲暇的时光里我都是和他们她们一起的。除了训练，我们还一起出去玩，去上自习，吃火锅，逛街，上网，一起游戏等等等等。Angel说其实这样的一群人在一起时最单纯最快乐的。嘿嘿。
    如果没有他们，就像游乐园里没有了摩天轮，方便面里没有了调味包，得变得多无聊啊！
    开学就能够看到我的那些兄弟姐妹们。真得很开心。

    经常碰到填资料的情况，每次写道性格，我都不知道该怎样确切的表达。我记得我写过"热情善良真诚"，写过"动如脱兔，静若处女"，还有"眼冷心热"等等。后来听到范玮琪的一首歌名字叫“一个像夏天一个像秋天”。夏天是什么样的啊，秋天是什么样的啊，不仅仅是温度上的差异。
    其实我，用来形容，有时像夏天,有时像秋天。

    唠唠叨叨了这么多，其实还有很多感觉到的东西没有写下来。和晨珂一样，有时候是个很懒得人。呵呵。不知道晨珂下学期还会不会创造一学年不旷一节课的纪录。
    九月，又要加衣服了。

    2006-8-20

        本来是想用接触这个词的,但是又想,"接触范玮琪"似乎不那么恰当,因为我很近地看到她仅仅几十分钟而已,而握手只有几秒钟."接触"似乎不光有观察,还有了解的感觉.所以用了"目睹".
        
        我其实不是范玮琪的粉丝.今天下午原本在家念英文,后来彭子打电话给我说她的两个朋友要过生日,并且她们都是范玮琪的粉丝, 而恰好今天下午城市之音CITY FM在太平洋百货举办范玮琪的新专辑的签售活动,让我陪她去,就把那签名的CD作为礼物. 她说她那两个朋友挺好的,一个在珠海,一个在新加坡.无奈我对于好友一向是慈悲为怀,在连续高温烈日炎炎下只有舍命陪君子咯.和她一起到了太平洋,买完CD然后排了一个多小时的队,开始的人不多,后来又急剧增加,但是还是没有达到我印象中的火暴的程度,可能是媒体的宣传不够,否则就是她的影响力不是特别大了.
        可惜还是在预定的时间后迟到了半个多小时.每一次媒体和粉丝的摄象机照相机手机对准电梯门口的时候,出来的总是其他的人.不过当她到来的时候，我被前面的人的脑袋挡住，还以为那个戴白帽子的女子是她，后来一个粉丝告诉我那其实是她的经纪人。后来她为迟到说了一些话，也有感谢歌迷的话，我都没有听清。用手机照的相很多都是人头攒动的场景，只有两张拍到了她的样子。
        活动方还给我们每个人赠送了晚上她在锦里举办的PARTY的票,但我们这个就没有去了.
       
        其实最重要的一点是，看到她我的所有感觉就是两个字：漂亮! 我觉得她本人比电视上,画面上,杂志上的都要漂亮,而且很精致的感觉.这也是化妆的效果.不过美丽是不可否认的.然后感觉到的是她的气质,她的音乐和才华.

        我喜欢这样的女子.

        我们的纪念日.

        2006-8-16

    我越来越发觉校园时光的宝贵.如果可以我情愿一辈子都呆在校园里学习。
    不过远去的日子,像留不住的脚步。
    我喜欢我们站在同一棵树上,堆起一片欢乐的绿荫,喜欢我们在遥远的地平线上,勾画一抹青春的风景。
    晴朗的时候,我们沐浴着温暖的阳光,听着彼此的呼吸,沐浴着纯真。
    风起的傍晚,击你的掌,拍我的手。
    雨来了,我们又成为一把默契的琴,和着风的旋律唱属于我们自己的歌,在雨的手指下奏出一支和谐的乐曲。
    当那一切都成为记忆的时候,最年轻最美好的那一段也就过去了。

     亲爱的晨珂这周六就要回上海了。具体可能是下午三点左右。她嘱咐我不要去送，因为天气太热。想起大张伟的一句话，不知不觉时光已匆匆，人往往活在后悔中。总觉得相聚的时光太过短暂。下一次要再见面只有到明年放寒假的时候了。好快好快的日子啊，好像神奇的转盘，轻轻一转，就把我们从高中带到大学，然后从大一奔向大二。开学已不再是新奇，而是有很多事情等着我们去做。看到新的同学来到，看到他们军训，就会想起去年我们经历的时候。
    有时候总觉得应该留下什么，可是出了回忆什么也没有留下。从记事起到现在，一个一个深深浅浅的脚印，多多少少清楚朦胧的记忆，都不曾忘记。以前写作文的时候写过一段话，“把童年的梦摘下来，最最饱满最最闪光的收在有风有门的屋子里，长大以后，再去细细数点它，品味那些曾经的美好时光；把天真收割起来，用最最纯净最最真切的心情编织成一顶带着香味的草帽，戴着它，在成长的小路上，永远有一颗透明的童心。” 想到这里就特别开心。可是生活终究是自己的。自己的欢乐，自己的痛苦和忧伤，可以和亲人和朋友们分享，这条道路你并不孤单。可是真正能够体味的还是你自己。
    当我看得越多体会得越多的时候，就越来越懂得珍惜。晨珂说得对，我再也不会说“我就是不能怎样怎样”了。以前固执地以为不会改变的事情还是会改变的。时间就像汩汩的流水，带走悲伤和快乐，还有曾经地坚持。我只愿做最好的自己。
    妈妈说我有的时候还是像小孩子，特别是在高兴或者激动的时候。的确呀，每当看到喜欢的东西喜欢的人们激动人心或者难过的事情，我就总会手舞足蹈或者潸然泪下，这是最真实地我，不会掩饰的我。熟悉我的朋友们都说我还是个热血青年，我想如果我的出生再提早个几十年，我肯定是革命的激进分子什么的。
     刚才收到了豆馅儿的短信。她家在内蒙古的呼和浩特。放假前我把她写给我电话和邮件地址的小纸条不小心弄丢了,结果就一直没有联系到她.她告诉我她刚换了手机.她是个特别可爱的姑娘,虽说出生在内蒙古,可还是我们汉族.我说成都现在挺热的呀,她告诉我内蒙古现在挺凉快的呢,她回去了这个夏天基本上连汗都没有怎么出.很多人夏天都到了内蒙古避暑呢!我首次对内蒙古的天气产生好奇.我说那好你给我们带点特产吧。

    刚才更新了博客。但到晨珂的日志还停留在六月，因为放假从上海回到成都，家里的电脑没有上宽带，只有拨号，那速度，真能把人给急死，所以自然也看不到她更新的日志。 这个星期六她就要会上海了，而且是回去军训，只能祝福她千万别中暑。

    没有放假的时候期盼着假期快快来临。一眼望去那么多的时间自己可以用多久啊作多少事情呀，可是一晃再过些日子我们就都又要回学校了。有很多事情要做，有很多事情没做。心里牵挂着，却又总被懒懒散散的小事磨掉。
    
    成都今年达到了历史最高气温38.5摄氏度。随着我的长大成都的气温也不断地升高。这使得大家都不愿出来走动。除非偶尔有必要的时候。王子叫我和他们一起去银厂沟玩我也没去，后来一朋友说去中国死海，也没有动身。没有事情的时候就喜欢窝居在家里，特别是我的那张床，简直是我的宝贝。如果说睡觉也是运动的话，那它真实世界上最最舒服的运动。
    
    昨天看到一篇博客大致意思是作者发誓不娶80年代后的女孩，而且还列出了80年代后的女孩的种种缺点。我不以为然。我不知道作者怎么得出的这个结论。不过可以看出他对80年代后的女孩有很大的偏见。而且是以偏概全的全部否定。我就是80年代后的女孩，而且还生在80年代的尾巴上，我的大部分朋友也都是80年代后的，但是她们和他们都相当的优秀。如果说男人都这样狭隘的话，那将是中国男人多大的损失。

他是个释放天性的活宝,展示音乐的活宝,搞笑极端的活宝。
他自然的流露出让大家可以谈论的欢声笑语。

喜欢他生活里的内向更爱他勇敢的爆发。

他是个快乐的种子。

支持师洋。

支持花。

师洋，出生在甘肃，父母都是老实本分的职工，但追求梦想的他不顾父亲的反对，借亲戚的钱考上了中北英皇学校。妈妈为了支持儿子，辞职到北京照顾他，生活清苦。师洋每次出镜的演出服，很多都是妈妈自己动手做的。师洋自己说了，他一定要出人头地，将来好好报答母亲之恩，很多人因此认为师洋是在这种急功近利的心情下才会用搞怪夸张的表演取悦观众和评委，但师洋自己否认这点，舞台上的他只想把最好的一面表现给观众，完全没有想家庭背景那么多的事情。

姓名：师洋
民族：汉
职业：准艺员
性别：男
籍贯：甘肃
身高：181cm
体重：65kg
出生年月：1987年1月27日
现就读学历：中北英皇声乐专业
才艺特长：唱、跳、演、画

大概乌云还未飘散,太阳只透下了淡淡薄纱一般的光。

两个人的心,如果其中的一个先离开了,那么另一个也能很快察觉。这不是默契,而且本能的生理反应。 

好多时候因为偷懒没有把很多想法记录下来,总是到事后想起却怎么也回想不出当时的感受。以至于无从下笔。 

我不知道该怎样表达我的想法。我可以用激烈的热情的词语,也可以平静的亦或忧郁的诉说，你遇到了的东西都是没有选择的因为已经经历或正在经历所以失去了选择的可能。只有极少数的东西能让人可以用代价来交换重新开始的机会。逃避只能让人更无从选择。

 我爱摇滚。源于我对音乐的爱好与追求。 
 那是一种纯音乐的东西。 

它总让我激情澎湃。它让我有了最热爱的崇拜。 

喜欢它的真实与纯粹。 

有时候空旷。有时候迷茫。有时候撕心裂肺。歇斯底里。 
现在的我，拿起耳机，听着摇滚乐，依然的感觉到它的真实，虽然已没有从前那太多的兴奋。 
当我混沌时，我会靠它来洗刷我的灵魂，让它帮我找回原本的真实的感受。 

它是我认为的世界上最美的解药！ 

摇滚，令我感动。  

很多人说年少时的偶像会是一生的珍爱，那是他们年轻时的美好岁月的记忆的一部分，或许是因为在那些感到格格不入的成长的日子里，那些特别的人物仿佛了解他们的不安，他们的挫败感和隐藏的愤怒，他们的偶像和他们仿佛拥有同一质地的灵魂，他们的偶像就站在他们的身边。 

我就会想到当我老了的时候我会怎样来回忆年轻时的我呢？那个时候喜欢的偶像们也老了吧。和他们一起High一起快乐的时光已过去，但透过时光往回看那些激动的时光那些美好的声音那些鲜动的回忆仿佛就不曾过去。我一定会热泪盈眶。那些热爱和迷恋不是注定会被忘掉的疯狂，而是我生活的一部分，流淌在我血液里的一部分。 那些在音乐里不断追求的人们，我向你们致敬！ 

      最近在考试。
      很麻烦的事情。
      不能放开手做自己喜欢的事情。
    
      晚上寝室停电了就很热。很闷。
    
      我是属于晚上精神挺好的人。
 
     于是最近每停了电就和对门寝室一个和我挺好的女孩出来在过道上复习。我们把席子铺在过道上，板凳就当桌子。和我们一样在过道里乘着凉快借着过道的灯复习的还有会计系的女孩子们。我们都穿着睡衣，有的直接就只穿内衣内裤就出来了。挺好玩的。真想把这场景拍下来。我的大一的有趣生活。

     下学期换了寝室。在楼下的二人间了。就不能再这样复习了。

     所以好好体味好好珍惜。每一刻时光。

    有的时候就是需要一种感觉。就像躺在暖暖的被窝里自如庸懒地伸着懒腰嘴里哼哼着的那种窝心。特别喜欢每次睡醒的时候睁开眼就看见阳光铺天盖地洒满房间，全身都会被温暖。
     
    这几天成都的天气都特别的好。艳阳普照光芒四射。这种时候总会让我想起许多怀念的事情，总会让我想起许多憧憬的事情，都是很美好的东西。从小到大，就是喜欢阳光，喜欢晴朗。不知道别人是不是也和我一样，好的天气带来好的心情。
     
    下午的时候看了《王的男人》。我不是王但我也爱上了孔吉。很好的一部影片。人物和效果。最后的时候感动的流泪。特别喜欢李俊基扮演的孔吉。喜欢他扮演孔吉的样子。还有害羞或者紧张或者害怕时颤抖身体的姿态。

    今晚出去买《轻音乐》欧西版。喜欢看的音乐杂志之一。天黑的时候很凉快。我骑上单车，就是高中时代曾被我压迫了三年的红捷安特。沿着高中上学的路一直一直骑。人都很少了，放学的孩子都回家了。我想在几年前的在这里的我是什么样的想法的什么样的感觉的呢？车水马龙，叮叮咚咚。都好熟悉呀我觉得我从来就未曾和这里的一切分别。它联系着我的过去我的现在也会牵挂着我的未来。想起《东京爱情故事》里莉香说过，正是因为有那时的我，所以才有了现在的我。就如几年后我也会怀念现在的我打字的这些心情一样。如果那个时候是在另一个城市，这种怀念就会像珍珠奶茶的香味火锅的辣味丝丝入扣从嗅觉到骨髓，凝聚着我的故乡情结。

    如果我一直想着一些不开心的事情的话那肯定是那些不开心的事情给带来的不开心的影响太大了。可是一直想一些不开心的事情或者让自己烦恼的人就会越来越让自己不开心。恩我就想吧我最好是视而不见，继续做自己要做的事。

    曾经某段时候打字喜欢用『咯』『老』，现在喜欢用『滴』。就像某段时候特别想干某件事情一样。

    我总是说人要学会自娱自乐可有时候我闲暇的时候吧各种希奇古怪的念头就会浮现，有感觉非常爽的也有皱眉头的。有现实的也有不现实的更多的时候是不现实的还有的时候是偏于幻想的。上次在MSN上发现一个空间。名字叫『浪漫军团白日梦剧场』。成员有很多，斑竹在日本东京。加入的成员有全国各地。其实空间的名字就代表了主题。有一段话记得非常深◆活着不容易，要让自己粉开心。有了梦，懒虫们才知道明天要往哪儿爬◆ 喜欢这话。

    自从我有了公主大人的昵称到现在我越来越把着昵称发扬光大。这昵称本来是王后和王子叫的〓我的两个死党属性分别为GIRL和BOY〓 觉着觉着这名字挺好听的也着实感觉有种气概所以我无论发信息还是写邮件写信就总爱写→公主大人我LANNY→等等等等。不过前提都是和我亲近的人。所以我在百度的贴吧创立了◆lanny杨杨滴公主殿堂◆ 琢磨着以后在网上开的店也就叫◆lanny杨杨滴公主宝库◆ 呵呵。有点像小时侯玩的过家家的游戏。挺好的。
     
    总是觉得自己以后的路还很长。我有我自己想要做的事情。有自己想要去的地方。可是某个时候某个地方我在做什么样的事情我也不知道。方向不会变。踏踏实实走下去。很高兴有你们。即使不在身边，也像在一起一样。很感动。朋友一生一起走。很感动。